'Bố mẹ lại yêu nhau rồi!"

Ngày Chủ Nhật, 30 tháng 12, 2012 Blog của Báo Mới Hà Nội chia sẻ với bạn đọc bài viết 'Bố mẹ lại yêu nhau rồi!"
Chúc bạn xem tin tức vui vẻ !!

Tỉnh giấc bé tò mò nghe bố mẹ nói chuyện
 (Hình minh họa)

Câu nói lém lỉnh của cô 'công chúa' nhỏ khiến vợ chồng anh Hoàng sững sờ.

>> Tắm cho bé sơ sinh 'chuẩn' như bác sĩ

>> 5 điều về sữa cha mẹ cần biết

>> Cháu bà nội tội bà ngoại?

Vừa đi công tác một tuần về, bước vào nhà thấy vợ đang đứng nấu cơm trong bếp anh Hoàng lại gần vòng tay ôm qua eo vợ từ phía sau. Ai dè cô công chúa nhỏ nhìn thấy, lém lỉnh nói: “Lại yêu nhau rồi, con biết thừa, bố mẹ chuẩn bị có em bé chứ gì”. Nghe con nói anh chị sững sờ hết cả người. Một đứa bé mới 4 tuổi sao có thể nói ra được những câu như vậy.

Vừa không biết phải nói gì lại vừa cảm thấy xấu hổ, anh Hoàng vội đi đến bế con gái lên và nói: “Con gái lên phòng với bố nhé. Bố mua quà cho con đẹp lắm” rồi quay sang nháy mắt với vợ ý như muốn bảo “Yên tâm đi, để đấy anh lo”.

Lên đến phòng, mở vali, anh lấy ra cho con vài món đồ xinh xinh mua được trong chuyến đi công tác vừa rồi. Khỏi phải nói cô bé thích thú đến cỡ nào, vì bố mua toàn những đồ đẹp mà bé thích. Thấy con bé đang mải mê nâng lên và ngắm nghía món quà bố mua cho, anh ngôì xuống bên cạnh con, âu yếm hỏi: 

-  Con có thích không?

-  Có, thích lắm ạ. – Con bé tít mắt trả lời.

-  Vậy con có thích có thêm em bé không? – Anh dò hỏi

-  Cũng vừa thích mà lại vừa không thích. – Con bé lưỡng lự.

-  Sao lại vậy hả con? 

-  Con thích em bé vì có người chơi cùng với con nhưng không thích vì lại phải nhường đồ cho em bé.

Con bé nhìn bố trả lời với nét mặt nghiêm nghị khiến anh không khỏi bật cười, véo nhẹ mũi con một cái rồi dò hỏi tiếp:

-  Bố cứ tưởng con thích có em bé lắm chứ. Khi nãy ở dưới bếp bố thấy con nhắc đến cơ mà.

-  Thì con hay nghe bố mẹ nói với nhau như vậy mà.

Con bé trả lời một cách vô tư, mắt vẫn không rời khỏi những món đồ đáng yêu vừa nhận được. Thêm một lúc vừa chơi cùng con vừa lồng ghép câu chuyện vào dò hỏi anh phát hiện ra một bí mật “động trời”. Nói là “động trời” cũng phải thôi bởi nó nằm ngoài sức tưởng tượng của cả anh và chị.

Chẳng là ngay từ nhỏ con bé đã rất quấn mẹ. Trước khi đi ngủ bao giờ cũng phải có mẹ nằm bên cạnh mới chịu yên. Vợ chồng anh chẳng còn cách nào khác là đành cho con ngủ chung một giường. Cũng như bao cặp vợ chồng khác, anh chị phải chờ cho tới lúc con ngủ thật say rồi mới dám “làm gì thì làm”.

Cách đây khoảng một tháng, trong một lần hai vợ chồng đang say sưa “tâm sự” với nhau thì điện thoại của vợ kêu lên réo rắt. Anh vồ lấy, tắt vội đi. Nhìn vào điện thoại thấy dòng chữ nhắc nhở uống thuốc tránh thai của vợ, anh thắc mắc “Sao em lại để nhắc uống thuốc vào nửa đêm thế này?”. “Chắc con bạn tai quái của em lại trêu em đây mà”. Không nói thêm lời nào nữa, hai vợ chồng cất điện thoại đi và tiếp tục cuộc vui còn đang dang dở. Xong việc, khi đang chuẩn bị ngủ, vợ anh buột miệng nói: “Hay chúng mình có thêm bé nữa đi, Tít tồ cũng đã 4 tuổi rồi còn gì”. “Ý kiến của em cũng hay đấy”, anh liền hưởng ứng theo, hai vợ chồng đùa nhau một chút rồi chìm vào giấc ngủ. Thế là sau buổi hôm đó cứ mỗi lần muốn “yêu” anh lại ôm ghì lấy vợ rồi nói “Thêm bé nữa em nhỉ?”. Dần dà, câu nói ấy như một tín hiệu báo rằng “anh muốn…”. 

Anh Hoàng không ngờ rằng cô công chúa nhỏ của anh lại nghe thấy được những điều ấy. Không chỉ có một lần mà nhiều lần nghe được như vậy rồi. Rất may buổi tối anh chị không thắp đèn ngủ nên phòng tối thui, con bé chẳng thấy được gì. 

-  Sao lúc tỉnh dậy thấy bố mẹ chưa ngủ, đang nói chuyện mà con không nói chuyện cùng bố mẹ. – Anh lại tiếp tục thăm dò con.

-  Người lớn đang nói chuyện, trẻ con không được nói leo. Con nằm im nhưng bố mẹ nói chuyện kiểu gì mà rung hết cả giường làm con không ngủ được. – Con bé ra vẻ “bà cụ non” trách cứ bố mẹ.

Anh thở phào nhẹ nhõm. Những chuyện công chúa nhỏ của anh biết được chưa đến mức nghiêm trọng và không ảnh hưởng gì đến tâm hồn thơ trẻ của bé. Tuy nhiên anh cũng nhận ra rằng bé đã lớn, đã bắt đầu hiểu chuyện, tò mò và biết để ý. Chính vì vậy là người làm cha, làm mẹ, anh chị cần phải thận trọng hơn trong chuyện tế nhị của hai vợ chồng, tránh mang lại những điều không hay cho con. Lát nữa, ăn cơm xong, chắc anh sẽ nói chuyện ngay với chị. 

Theo Eva

Cháu bà nội tội bà ngoại?

Ngày Thứ Sáu, 28 tháng 12, 2012 Blog của Báo Mới Hà Nội chia sẻ với bạn đọc bài viết Cháu bà nội tội bà ngoại?
Chúc bạn xem tin tức vui vẻ !!

Vợ chồng vất vả nuôi hai đứa con, chi tiêu dè xẻn. Gia đình bên vợ nhà ở thành phố, không giàu nhưng sống khá thoải mái.

>> Khó dạy con vì bà nội bênh cháu

>> Chiều con, mẹ 'cơm bưng nước rót'

>> Học sinh Đông Á dẫn đầu thế giới về toán, khoa học

Gia đình bên chồng khó khăn hơn nhiều, thuộc diện xóa đói giảm nghèo ở quê. Tất nhiên, trước khi cưới, em đã tìm hiểu kỹ và biết mình lấy chồng nghèo thì phải chịu thiệt thòi.

Vậy mà hôm nay, trong cơn bực dọc, em đã “tuột gióng tre” rằng: “Gia đình bên chồng chỉ hưởng tiếng thơm từ con cháu, rồi được nhà mình giúp biết bao nhiêu, còn bên ngoại thì sao? Bên ngoại chỉ cho đi mà không được nhận lại. Vợ chồng sinh con, cực cho bà ngoại chăm nom, chẳng thấy bà nội đâu. Cháu xinh, cháu học giỏi để bà nội tự hào, cháu đau ốm thì bà ngoại gánh…”. Chồng cứng họng, không nói được lời nào.

Thông thường, người vợ gần mẹ ruột hơn mẹ chồng. Nhất là những lúc sinh nở, đau ốm, người bên ngoại cận kề nhiều hơn. Âu cũng dễ hiểu, vì chẳng người vợ nào không muốn mẹ ruột chăm sóc khi vượt cạn. Có lẽ, chẳng có người mẹ chồng nào so đo, tính toán trong việc chăm sóc con cháu cả. Chẳng qua là vì con cháu có xu hướng gần bên ngoại hơn, nên mới xảy ra thực tế như vậy.

Cháu ngoan, xinh, học giỏi là niềm tự hào chung của cả hai bên gia đình chứ riêng gì bên nội. Nếu các bà vợ cứ bị suy nghĩ “cháu bà nội, tội bà ngoại” ám ảnh, chẳng khác nào chuốc lấy bực bội không đáng có. Em từng nói rằng, con cái sinh ra đã theo họ cha, nối dòng nối dõi cho bên nội chứ bên ngoại chẳng “hưởng” được gì. Nếu con cái có thành đạt, cũng chỉ làm vẻ vang cho nhà nội. Anh lại nghĩ khác, việc con theo họ ai, đơn giản là quy ước của xã hội, phải chọn họ của cha hoặc mẹ vì không thể chọn cả hai, và quy ước của chế độ phụ hệ từ ngàn xưa là chọn họ của cha.

Anh hiểu, gia đình mình không giống các gia đình khác ở chỗ, phải giúp đỡ về mặt kinh tế cho bên nội rất nhiều, mà giúp miệt mài năm này qua tháng nọ chứ không phải ngày một ngày hai nên tâm lý em bị ức chế. Thú thật, anh cũng nặng lòng về việc này lắm, nhưng biết làm sao để thay đổi được thực tế? Nhà bên nội đã nghèo, lại đông con, mà hầu hết các con đều trong độ tuổi đi học. Anh không thể quay lưng với khó khăn của mẹ và các em. Hãy nghĩ xa một chút, là trong tương lai, các em chồng học hành xong, khi ấy, vợ chồng mình sẽ thoải mái hơn.

Sao em không nghĩ rằng, mình có phần may mắn khi chồng mình biết chăm chỉ làm ăn, chăm lo cho vợ con. Nếu vợ lấy một người chồng con nhà khá giả, nhưng lại không chí thú làm ăn, thì còn “oải” hơn?

Anh chẳng muốn “nhiều lời”, chỉ muốn chia sẻ hết ruột gan mình một lần cho vợ hiểu. Thực tế là em thấy áp lực, bực bội, nhưng anh còn thấy áp lực, khổ sở nhiều hơn khi mình đang nặng gánh mà không được vợ đồng thuận.

Theo Giadinh

Khó dạy con vì bà nội bênh cháu

Ngày Thứ Năm, 27 tháng 12, 2012 Blog của Báo Mới Hà Nội chia sẻ với bạn đọc bài viết Khó dạy con vì bà nội bênh cháu
Chúc bạn xem tin tức vui vẻ !!

Muộn con, muộn cháu nên bà cưng thằng bé như trứng mỏng khiến tôi giận tím mặt.

>> Chiều con, mẹ 'cơm bưng nước rót'

>> Học sinh Đông Á dẫn đầu thế giới về toán, khoa học

>> Chiều con, mẹ 'cơm bưng nước rót'

“Thôi, tôi đi để các anh, các chị khỏi phiền”. Mẹ chồng tôi vừa xếp quần áo vô vali, vừa dằn dỗi...

Trong lúc đó, cu Tí đã nín khóc, đang trố mắt nhìn bà nội. 5 tuổi, nó đã hiểu ý nghĩa của từ “đi”. Bà nội mà đi là nó sẽ mất một đồng minh đắc lực; đúng hơn là cái ô vững chắc bao bọc cho nó được bình yên trước tất cả mọi lỗi lầm hoặc bất cứ điều gì có thể xảy ra chung quanh cuộc sống của nó.

Tôi đưa mắt nhìn ông xã. Anh đang vò đầu, bức tóc; hết nhìn con lại ngó mẹ. Cuối cùng anh lên tiếng: “Thôi mà mẹ, vợ con sợ mẹ vất vả nên mới nói như vậy chứ không có ý gì đâu”. Nhưng mẹ chồng tôi vẫn mát mẻ: “Tôi sống từng tuổi đầu này rồi mà không hiểu người ta muốn nói gì sao? Có một thằng cháu đích tôn mà muốn cưng thương nó cũng không được, tôi còn sống làm gì?”. Cu Tí dường như chỉ chờ có vậy, nó đã nhào tới kéo tay bà, ré lên: “Con không cho nội đi, không cho…”. Rồi nó quay sang chỉ vô mặt tôi: “Mẹ là con ác quỷ, là đồ không có trái tim…”.

Đến nước này thì tôi không thể chịu đựng nổi. Những từ ngữ đó, tôi chưa bao giờ nói, cũng không để con nghe thấy từ miệng người nào khác; vậy mà thằng bé tuôn ra cứ y như thể nó hiểu được tường tận ý nghĩa của những điều mình nói. Nếu không phải mẹ chồng tôi dạy thì nó học ở đâu?

Tôi nhào tới chụp lấy con, thẳng tay đét vô mông nó hai cái thật mạnh. Thằng bé vùng vẫy, kêu thét: “Bà nội, bà nội… cứu con, giết nó đi…”. Mẹ chồng tôi xót cháu, vứt mọi thứ nhào tới giật phắt thằng bé trong tay tôi: “Nội nè con. Có nội ở đây, bà đố đứa nào dám ăn hiếp cháu bà…”.

Tôi bầm gan, tím ruột và không còn đủ khôn ngoan để điều khiển hành vi của mình. Tôi cũng nhào tới kéo phăng thằng bé khỏi ô dù của nó. Trong cuộc chiến giành giật này, chắc chắn là tôi thắng bởi tôi trẻ hơn, khỏe hơn và nhất là sự giận dữ cũng nhiều hơn. Tôi kéo sềnh sệch cu Tí vô phòng đóng chặt cửa lại, mặc cho nó gào khóc, mặc cho tiếng đập cửa bên ngoài ngày càng dồn dập…

Tôi nghĩ, mọi chuyện mất kiểm soát như hôm nay là lỗi của mẹ chồng tôi. Trước đây bà ở quê với chị chồng tôi; thế nhưng từ khi tôi sinh cu Tí thì bà nhất quyết đòi lên ở với vợ chồng tôi để trông cháu. Chồng tôi là con trai một, anh cưới vợ muộn nên khi tôi sinh cu Tí thì bà cũng đã ngoài bảy mươi.

Muộn con, muộn cháu nên bà cưng thằng bé như trứng mỏng. Nó muốn gì, đòi gì mà ba mẹ không cho thì đã có bà. Ban đầu bà còn len lén chiều chuộng nó nhưng khi nó càng lớn thì bà càng công khai dù có lúc những đòi hỏi của nó thật quái đản: Đòi bà làm ngựa cho nó cưỡi, đòi bỏ con chó Tina vô chậu nước, đòi lấy hoa quả cúng trên bàn thờ xuống làm bóng đá chơi… Nếu đòi mà không cho thì nó bắt đầu giẫy khóc; cuối cùng ông xã tôi cũng đành phải lắc đầu: “Kệ nó em à, con nít mà…”.

Tất cả những điều đó khiến tôi bị stress nặng. Tôi muốn cho nó đi học để giảm bớt thời gian nó gần gũi bà cũng không được. Lý lẽ mẹ chồng tôi đưa ra là: “Không có ai chăm cháu tốt bằng bà. Có người chăm con cho là phước mấy đời, chúng mày có phước mà không biết hưởng”. Ông xã tôi lại dỗ dành: “Thôi, chờ nó lớn chút nữa đã em à…”. Cứ vậy, hai bà cháu từ từ lấn tới cho tới khi tôi không thể nào chịu đựng hơn nữa…

Tôi nhốt thằng cháu đích tôn trong phòng, bà bỏ đi thật. Không có bà, cu Tí có vẻ ngoan hơn nhưng nó không vui. Nhiều đêm đang ngủ, nó tức tưởi gọi: “Nội ơi, cứu con…”. Tôi nghe vừa giận, vừa thương con. Còn ông xã tôi thì buồn rười rượi. Tôi hiểu tâm trạng anh nhưng không lẽ lại buông tay đầu hàng?

Được đúng một tuần thì bà chị tôi gọi điện thoại lên: “Mẹ bệnh rồi, mấy hôm nay không chịu ăn uống gì cả, miệng cứ gọi cu Tí…”. Tôi thở dài. Bà cháu họ tương tư nhau như vậy, tôi biết phải làm sao đây? Nếu rước mẹ lên thì tôi sẽ không thể nào dạy con; còn để mẹ ở dưới đó thì nếu bà có bề gì, tôi làm sao gánh vác nổi trách nhiệm?

Đến nước này thì tôi thật sự điên đầu. Tôi không muốn có chiến tranh, nhất là với người đã sinh ra chồng mình, là bà nội của con mình. Thế nhưng, nếu không kiên quyết, chắc chắn tôi lại bị tước mất quyền dạy con và tôi sẽ không thể nào có đủ can đảm để sinh thêm cho bà một đứa cháu nào nữa…

Trời ạ, tình hình này, có khi tôi thành ác quỷ thật cũng không chừng...

Theo Giadinh

Chiều con, mẹ 'cơm bưng nước rót'

Ngày Thứ Ba, 18 tháng 12, 2012 Blog của Báo Mới Hà Nội chia sẻ với bạn đọc bài viết Chiều con, mẹ 'cơm bưng nước rót'
Chúc bạn xem tin tức vui vẻ !!

Có khách, 'công chúa' nhà chị chỉ lâng láo đi ra đi vào, cầm thìa, cầm đĩa múc đồ ăn.

>> Đắng lòng con gái học lớp 10 có bầu

>> Học sinh Đông Á dẫn đầu thế giới về toán, khoa học

>> Hãy ăn mừng nếu con bạn rất bướng

Khách bên bàn ăn lặng phắc vì cô con gái 16 tuổi của chị chủ nhà cứ đóng cửa phòng, mãi không chịu ra. Đĩa thịt gà trên bàn thì nham nhở bởi “cô chủ nhỏ” đã vọc tay nhặt những miếng ngon ăn trước.

Chị ly hôn với chồng đã gần 10 năm nhưng nhất quyết không chịu đi bước nữa vì khi con gái đang bé sợ con “bị tổn thương” còn đến nay, lúc con gái đang dậy thì, cao lớn và xinh đẹp hơn hẳn mẹ thì lại sợ rước phải bố dượng là “yêu râu xanh”. Vậy là cho dù được nhiều người săn đón, nhưng mọi tình cảm của chị đều dành hết cho con. Và trong mắt chị, cô con gái cao gần 1,65m vẫn bé bỏng như ngày nào.

Sau ly hôn, vì kiêu hãnh nên mọi tài sản chị mang theo hầu như không có gì. Hai mẹ con ở nhà thuê, lúc nào chủ nhà tăng giá thì lại dọn chỗ khác. Nhưng ngay cả lúc ở nhà thuê, thì cô con gái nhỏ vẫn được đặc cách chăm sóc theo chế độ của một “nàng công chúa”, muốn gì được nấy. Dần dà thành nếp, đi siêu thị, cô bé chỉ chăm chăm nhặt nhạnh các món đồ ưa thích. Đến bữa ăn cũng chỉ nhăm nhe tìm miếng ngon nhất cho vào bát, quên cả mời chào mẹ. Ai nhìn thấy góp ý thì chị nói “nó còn nhỏ, chấp nhặt gì trẻ con”…

Mấy năm sau, bạn bè thấy chị chạy đôn chạy đáo vay tiền mua nhà. Hóa ra, con gái chị lâu nay không bao giờ dám rủ bạn bè về nhà với lý do, “chả có đứa nào lớp con ở nhà thuê như nhà mình”. Vì chuyện ở nhà thuê mà cô công chúa nhỏ bỏ cơm mấy ngày, đóng cửa phòng “tuyệt thực”.

Thu xếp được một khoản tiền hòm hòm mua nhà, chị lại tất tả lo chuyển trường cho con “vì nó không chịu đi học xa nhà bằng xe bus vừa đông vừa hôi”.

Hôm mừng nhà mới, bạn bè đến góp vui và cũng tận mắt chứng kiến căn phòng của công chúa nhỏ đồ đạc vứt bừa bãi tanh bành. Nhưng chị thì đi ra đi vào vui vẻ ra mặt bởi tuy phải vay tiền mua nhà nhưng vẫn sắm đồ nội thất “xịn” để con tha hồ mời bạn bè đến chơi mà không ngại xấu mặt.

Một mình chị chuẩn bị mâm cơm, từ làm rau đến luộc gà trong khi công chúa nhỏ đóng chặt cửa phòng và bật nhạc Hàn inh ỏi, thi thoảng tiếng “chat voice” lại vọng ra qua khe cửa. Thi thoảng cô bé lại mở cửa phòng lượn ra chỗ mẹ làm bếp nhón thức ăn cho vào mồm rồi tót vào phòng.

Thấy có khách đến, công chúa nhà chị chỉ lâng láo đi ra đi vào, cầm thìa, cầm đũa múc món này, xọc món kia mà cấm có chào hỏi ai.

Khi khách khứa đã xúm xít đông đủ quanh bàn, chị gõ cửa giục con gái nhưng chỉ nghe tiếng nhạc càng to hơn. Khách bên bàn ăn lặng phắc vì đĩa thịt gà trên bàn nham nhở bởi “cô chủ nhỏ” đã vọc tay nhặt những miếng ngon ăn trước. Chị thì cười xuề xòa nói, “bọn trẻ bây giờ không thích cái cảnh mẹ mẹ con con hí húi vào bếp vừa nấu nướng vừa trò chuyện như xưa. Giờ chúng nó không biết làm gì hết. Cơm nước nấu xong mời được chúng nó ăn cho là may lắm rồi”.

Đôi lần phiền lòng vì sự vô tâm của con gái, chị cũng than thở “chả hiểu sao hồi nhỏ thì hiếu thảo mà giờ chỉ biết hưởng thụ”. Thậm chí, con gái chị còn hằn học với mẹ bởi chị không có nhiều tiền để chu toàn cho con những nhu cầu xa xỉ hơn “giống các bạn trong lớp”. Mọi thói quen làm việc nhà chị dạy con hồi bé dường như biến mất hẳn khi con gái chị đã mười sáu nhưng không biết nhặt rau, đổ rác, rửa ấm chén giúp mẹ. Những khi quá mệt không thể lau chùi phòng giúp con, chỉ cần chị mở miệng sai bảo con tự làm việc nọ việc kia là chị nhận ngay được câu hỏi “sao mẹ không xuống kia thuê oshin theo giờ?”. Vậy là chị lại cố.

Cuối tuần, nhận được tin nhắn của chị “Mình ốm nằm nhà hai hôm nay, ăn mì tôm. Con gái đi vào phòng mẹ còn hỏi: nhà không còn gì ăn à? Thế rồi đi học luôn, không hỏi xem tại sao nhà lại không có gì ăn và mẹ lại nằm trên giường. Mình không còn nhận ra con gái của mình nữa rồi. Nó không còn biết quan tâm đến ai? Hay là mình đã sai ở đâu?”.

Biết nói với chị thế nào? Có lẽ, dần dà chị sẽ tìm ra câu trả lời.

Theo Giadinh

"Nấu cơm xong, mời được con ăn là may"

Ngày Thứ Hai, 17 tháng 12, 2012 Blog của Báo Mới Hà Nội chia sẻ với bạn đọc bài viết "Nấu cơm xong, mời được con ăn là may"
Chúc bạn xem tin tức vui vẻ !!

Chị hối hận vì đã quá
nuông chiều con (Ảnh minh họa).

Có khách, 'công chúa' nhà chị chỉ lâng láo đi ra đi vào, cầm thìa, cầm đĩa múc đồ ăn.

>> 'Bình cũ rượu mới' trị trẻ biếng ăn

>> Khó như dỗ con đi ngủ

>> Đang 'yêu ngọt' thì con thức giấc

Khách bên bàn ăn lặng phắc vì cô con gái 16 tuổi của chị chủ nhà cứ đóng cửa phòng, mãi không chịu ra. Đĩa thịt gà trên bàn thì nham nhở bởi “cô chủ nhỏ” đã vọc tay nhặt những miếng ngon ăn trước.

Chị ly hôn với chồng đã gần 10 năm nhưng nhất quyết không chịu đi bước nữa vì khi con gái đang bé sợ con “bị tổn thương” còn đến nay, lúc con gái đang dậy thì, cao lớn và xinh đẹp hơn hẳn mẹ thì lại sợ rước phải bố dượng là “yêu râu xanh”. Vậy là cho dù được nhiều người săn đón, nhưng mọi tình cảm của chị đều dành hết cho con. Và trong mắt chị, cô con gái cao gần 1,65m vẫn bé bỏng như ngày nào.

Sau ly hôn, vì kiêu hãnh nên mọi tài sản chị mang theo hầu như không có gì. Hai mẹ con ở nhà thuê, lúc nào chủ nhà tăng giá thì lại dọn chỗ khác. Nhưng ngay cả lúc ở nhà thuê, thì cô con gái nhỏ vẫn được đặc cách chăm sóc theo chế độ của một “nàng công chúa”, muốn gì được nấy. Dần dà thành nếp, đi siêu thị, cô bé chỉ chăm chăm nhặt nhạnh các món đồ ưa thích. Đến bữa ăn cũng chỉ nhăm nhe tìm miếng ngon nhất cho vào bát, quên cả mời chào mẹ. Ai nhìn thấy góp ý thì chị nói “nó còn nhỏ, chấp nhặt gì trẻ con”…

Có khách, 'công chúa' nhà chị chỉ lâng láo đi ra đi vào, cầm thìa,
cầm đĩa múc đồ ăn. (Ảnh minh họa).

Mấy năm sau, bạn bè thấy chị chạy đôn chạy đáo vay tiền mua nhà. Hóa ra, con gái chị lâu nay không bao giờ dám rủ bạn bè về nhà với lý do, “chả có đứa nào lớp con ở nhà thuê như nhà mình”. Vì chuyện ở nhà thuê mà cô công chúa nhỏ bỏ cơm mấy ngày, đóng cửa phòng “tuyệt thực”.

Thu xếp được một khoản tiền hòm hòm mua nhà, chị lại tất tả lo chuyển trường cho con “vì nó không chịu đi học xa nhà bằng xe bus vừa đông vừa hôi”.

Hôm mừng nhà mới, bạn bè đến góp vui và cũng tận mắt chứng kiến căn phòng của công chúa nhỏ đồ đạc vứt bừa bãi tanh bành. Nhưng chị thì đi ra đi vào vui vẻ ra mặt bởi tuy phải vay tiền mua nhà nhưng vẫn sắm đồ nội thất “xịn” để con tha hồ mời bạn bè đến chơi mà không ngại xấu mặt.

Một mình chị chuẩn bị mâm cơm, từ làm rau đến luộc gà trong khi công chúa nhỏ đóng chặt cửa phòng và bật nhạc Hàn inh ỏi, thi thoảng tiếng “chat voice” lại vọng ra qua khe cửa. Thi thoảng cô bé lại mở cửa phòng lượn ra chỗ mẹ làm bếp nhón thức ăn cho vào mồm rồi tót vào phòng.

Thấy có khách đến, công chúa nhà chị chỉ lâng láo đi ra đi vào, cầm thìa, cầm đũa múc món này, xọc món kia mà cấm có chào hỏi ai.

Khi khách khứa đã xúm xít đông đủ quanh bàn, chị gõ cửa giục con gái nhưng chỉ nghe tiếng nhạc càng to hơn. Khách bên bàn ăn lặng phắc vì đĩa thịt gà trên bàn nham nhở bởi “cô chủ nhỏ” đã vọc tay nhặt những miếng ngon ăn trước. Chị thì cười xuề xòa nói, “bọn trẻ bây giờ không thích cái cảnh mẹ mẹ con con hí húi vào bếp vừa nấu nướng vừa trò chuyện như xưa. Giờ chúng nó không biết làm gì hết. Cơm nước nấu xong mời được chúng nó ăn cho là may lắm rồi”.

Đôi lần phiền lòng vì sự vô tâm của con gái, chị cũng than thở “chả hiểu sao hồi nhỏ thì hiếu thảo mà giờ chỉ biết hưởng thụ”. Thậm chí, con gái chị còn hằn học với mẹ bởi chị không có nhiều tiền để chu toàn cho con những nhu cầu xa xỉ hơn “giống các bạn trong lớp”. Mọi thói quen làm việc nhà chị dạy con hồi bé dường như biến mất hẳn khi con gái chị đã mười sáu nhưng không biết nhặt rau, đổ rác, rửa ấm chén giúp mẹ. Những khi quá mệt không thể lau chùi phòng giúp con, chỉ cần chị mở miệng sai bảo con tự làm việc nọ việc kia là chị nhận ngay được câu hỏi “sao mẹ không xuống kia thuê oshin theo giờ?”. Vậy là chị lại cố.

Cuối tuần, nhận được tin nhắn của chị “Mình ốm nằm nhà hai hôm nay, ăn mì tôm. Con gái đi vào phòng mẹ còn hỏi: nhà không còn gì ăn à? Thế rồi đi học luôn, không hỏi xem tại sao nhà lại không có gì ăn và mẹ lại nằm trên giường. Mình không còn nhận ra con gái của mình nữa rồi. Nó không còn biết quan tâm đến ai? Hay là mình đã sai ở đâu?”.

Biết nói với chị thế nào? Có lẽ, dần dà chị sẽ tìm ra câu trả lời.

Theo Eva

Học sinh Đông Á dẫn đầu thế giới về toán, khoa học

Ngày Thứ Năm, 13 tháng 12, 2012 Blog của Báo Mới Hà Nội chia sẻ với bạn đọc bài viết Học sinh Đông Á dẫn đầu thế giới về toán, khoa học
Chúc bạn xem tin tức vui vẻ !!

Theo kết quả nghiên cứu công bố mới nhất, học sinh lớp 4 và lớp 8 ở Đông Á vượt trội so với bạn cùng lứa ở Mỹ và châu Âu về toán học, khoa học và môn đọc. 

>> Đắng lòng con gái học lớp 10 có bầu
>> Bị bố phạt, con sợ đến phát bệnh
>> Hãy ăn mừng nếu con bạn rất bướng

Đứng đầu về cấp độ học tiên tiến

Hiệp hội Đánh giá thành tựu giáo dục quốc tế (IEA) của Mỹ ngày 11.12 công bố kết quả nghiên cứu Khuynh hướng toán học và khoa học quốc tế (TIMSS) và nghiên cứu Tiến triển đọc viết quốc tế (PIRLS) năm 2011. Theo đó, học sinh (HS)  lớp 4 (9 hoặc 10 tuổi) và lớp 8 (13 hoặc 14 tuổi) ở Singapore, Hàn Quốc, Hồng Kông, Đài Loan và Nhật Bản dẫn đầu về toán và khoa học.

Học sinh lớp 8 Hàn Quốc chiếm vị trị số 1 về môn toán - Ảnh: Reuters

Singapore chiếm vị trí đầu tiên về môn khoa học dành cho HS lớp 8 và môn toán dành cho HS lớp 4. Hàn Quốc chiếm vị trí số 1 về môn toán dành cho HS lớp 8, kế đến là Singapore và Đài Loan. Trong khi đó, Anh và Mỹ chỉ được xếp ở vị trí 9 và 11 trong môn toán dành cho HS lớp 4, và vị trí thứ 9 và 10 ở môn khoa học dành cho HS lớp 8.

Về môn toán dành cho HS lớp 8, Mỹ và Anh cũng chỉ đứng vị trí thứ 9 và 10. Về môn đọc dành cho HS lớp 4, PIRLS xếp Hồng Kông và Singapore lần lượt thứ 1 và 4, trong khi Mỹ đứng thứ 6.

Kết quả nghiên cứu còn cho thấy, các quốc gia, vùng lãnh thổ ở châu Á dẫn đầu về cấp độ học tiên tiến, theo AP. Cụ thể ở Singapore, trong 10 HS có 4 em đạt “điểm chuẩn tiên tiến” về khoa học, vốn đòi hỏi khả năng hiểu những vấn đề phức tạp và khái niệm trừu tượng của vật lý, hóa học, sinh học và một số môn khoa học khác. Tỷ lệ này ở Nhật, Hàn Quốc và Đài Loan đều là 2/10, trong khi ở Mỹ chỉ có 1/10. Cũng theo AP, nghiên cứu mới cho thấy một số nước có bước tiến đáng kể về kết quả học tập của HS. Chẳng hạn, trong năm 2007, điểm kiểm tra của HS Nga chỉ ngang bằng với HS Mỹ nhưng bây giờ Nga lại vượt qua Mỹ về mặt này. Theo kết quả nghiên cứu, Nga chiếm lần lượt vị trí thứ  6 và 7 ở môn toán và khoa học dành cho HS lớp 8, so với các vị trí tương ứng của Mỹ là 9 và 10. 

Nhờ chính sách của chính phủ

Ngay sau khi kết quả trên được công bố, một số chuyên gia của các nước đạt hạng cao chia sẻ bí quyết thành công của nền giáo dục nước họ.

Nhà nghiên cứu Kim Soo-jin, Viện Nghiên cứu đánh giá và chương trình học Hàn Quốc, nhận định với báo Korea Times: “Điểm số xuất sắc của HS Hàn Quốc về toán học và khoa học có thể nhờ chính sách của chính phủ cung cấp nền giáo dục nhiều cấp độ khác nhau theo trình độ của HS, vốn bắt đầu vào năm 1997... Chính phủ cũng đang thực hiện một số chính sách hỗ trợ HS kém và đây là yếu tố góp phần tạo nên sự thành công này”. Ông Kim cho biết thêm: “Sự xuất sắc của HS Hàn Quốc được sự ủng hộ nhiệt tình của bậc phụ huynh cũng như giáo viên. Tính chuyên nghiệp của giáo viên Hàn Quốc được đánh giá cao hơn so với đồng nghiệp ở các quốc gia tham gia nghiên cứu này”.

Báo Strait Times nhận định kết quả TIMSS và PIRLS cho thấy giải pháp của Bộ Giáo dục Singapore cắt giảm nội dung chương trình học để tạo không gian cho nhà trường phát triển tư duy HS đã có hiệu quả.  Bộ Giáo dục Singapore khẳng định điểm số về 3 môn nói trên cho thấy HS Singapore đang bỏ cách học vẹt và chuyển sang áp dụng kỹ năng tư duy cao hơn.

Theo Baomoi

Hãy ăn mừng nếu con bạn rất bướng

Ngày Thứ Tư, 12 tháng 12, 2012 Blog của Báo Mới Hà Nội chia sẻ với bạn đọc bài viết Hãy ăn mừng nếu con bạn rất bướng
Chúc bạn xem tin tức vui vẻ !!

Con muốn làm theo ý mình, con hay cãi... là cách con trưởng thành và tự đứng vững?!

>> Bé hết ho đờm nhờ củ cải + lê tươi

>> Đắng lòng con gái học lớp 10 có bầu

>> Thói quen cực xấu hại sức khỏe bé

Nhiều lúc chỉ muốn quát lên bởi con ương bướng,
chỉ muốn làm theo ý mình. Ảnh minh họa.

Mẹ có muốn một đứa con lúc nào cũng ngoan, răm rắp theo lời mình không? Không, mẹ không muốn con lớn lên thành một cây Bonsai đẹp nhưng yếu ớt, còi cọc, không thể đứng vững trong gió bão.

Con mới 3 tuổi mà lắm lúc mẹ đã phát cuồng vì con thích gì làm nấy, cãi mẹ nhem nhẻm, làm nhà cửa loạn hết cả lên.

Buổi chiều đi làm về, mẹ bảo con ngồi chơi xếp hình để mẹ nấu nướng. Mải mê rửa rau, kho cá, làm nem rán, ngoảnh ra thì con mở ngăn kéo, lôi ra một đống lọ gia vị, nào xúp nào muối, lấy tay chấm mút.

Giờ ăn, bố mẹ chấm nem vào nước mắm cay xè, con nhất quyết phải chấm cho bằng được. Bố bảo cứ cho con thử, mẹ không cho vì sợ con lại khóc lóc ầm ĩ vì cay. Con cứ đi lòng vòng quanh mâm, đòi lao vào chấm. Mẹ lại càu nhàu, con với cái, đến là mệt, bữa ăn cũng không được yên.

Ăn cơm xong, mẹ cho con chơi với bố để ngồi gập quần áo. Trong lúc bố mải xem tivi, con chạy lại đống đồ mẹ gập, leo lẻo cái miệng “cho con gập với”, hậu quả là đống đồ mẹ vừa xếp gọn gàng bị xới tung, mỗi nơi một thứ. Bế con lại giao cho ba “canh giữ”, mẹ phải ngồi gập lại đống đồ.

Giờ đi ngủ, đọc hết bộ 10 cuốn nhỏ rồi, mắt mẹ đã díp hết cả lại mà con vẫn “đọc tiếp”, “đọc tiếp” mẹ ơi, bảo thế nào cũng không được. Mẹ lại hét lên, con lại khóc, 10h đêm cả nhà vẫn ầm ĩ chiến sự.

Con ngủ rồi mà mắt vẫn còn đẫm nước, cái miệng bé xíu hồng hồng thì bĩu lên, bướng bỉnh. Nhìn con ngủ mẹ mới nhận ra, nguyên nhân những trận chiến giữa hai mẹ con ta không chỉ vì con bướng, con lì, con chỉ thích làm theo ý mình mà chính mẹ cũng vậy, mẹ muốn con làm theo ý mình. Cứ nghe lời mẹ, làm theo mọi điều mẹ nói, không làm phiền nhiễu mẹ, sẽ được gọi là ngoan.

Nhưng liệu mẹ có muốn một đứa con lúc nào cũng răm rắp nghe lời mình, bảo gì nghe nấy, không chính kiến, không lập trường không? Không, chắc chắn là không.

Có một điều mâu thuẫn mà chính mẹ cũng như nhiều ông bố bà mẹ khác thường mắc phải. Khi còn nhỏ, chúng ta muốn con cái nghe theo lời mình, làm những điều mà bố mẹ chỉ bảo, không phản kháng, không cãi cọ. Thế rồi, đến lúc con tự mình bước ra cuộc đời, ta lại muốn con mình tự lập, tự quyết định và tự chịu trách nhiệm về cuộc đời mình. Như thế, chẳng khác gì mong con bơi giỏi, thả chúng ra biển lớn, trong khi chẳng bao giờ dạy con cách bơi.

Thạc sĩ Trần Thị Ái Liên từng so sánh đứa trẻ bị uốn nắn làm theo mọi điều bố mẹ yêu cầu, bất chấp sở thích, lập trường của nó như một cây Bonsai. Con sẽ có hình dáng đẹp, nhưng theo khuôn mẫu, còi cọc và yếu đuối. Nhưng rõ ràng con cũng không thể là cái cây mọc trong rừng, phát triển tự do thế nào cũng được.

Con mình nên được lớn lên giống như một cái cây trong vườn quốc gia, có không gian, môi trường tốt để phát triển, phát huy hết khả năng, sở trường của mình, mà không bị nguy hiểm.

Thế thì, trong chừng mực nào đó, hãy để con làm những điều con muốn: cho con chọn sẵn quần áo từ tối hôm trước, gõ nhạc trên nồi niêu miễn là con sẽ cất lại như cũ sau khi chơi xong, học cách gập quần áo dù lúc đầu sẽ phá tung đống đồ mẹ gập, thử ăn món nước chấm cay xè để rồi lần sau không bao giờ dám khóc đòi nữa…

Bởi vì nếu con được lựa chọn, được làm theo ý mình, được trải nghiệm, để rồi chịu trách nhiệm, nhận kết quả về hành vi của mình, trong chừng mực không gây nguy hiểm cho con và ảnh hưởng đến người khác, là cách con lớn lên, tự đứng vững trên chân của mình để bước ra cuộc đời.

Theo Giadinh

Đắng lòng con gái học lớp 10 có bầu

Ngày Thứ Hai, 10 tháng 12, 2012 Blog của Báo Mới Hà Nội chia sẻ với bạn đọc bài viết Đắng lòng con gái học lớp 10 có bầu
Chúc bạn xem tin tức vui vẻ !!

Biết con có bầu, tôi thất thần. Phải chăng chính tôi đã đẩy con gái đến chuyện này?

>> Thói quen khỏe mạnh cha mẹ cần dạy con
>> Muốn bỏ chồng vì xung đột dạy con
>> Bị bố phạt, con sợ đến phát bệnh

Trái tim tôi vụn vỡ, tan nát khi đọc từng dòng từng dòng trong lá thư ấy, lá thư thấm đẫm nước mắt mà con gái tôi đau đớn viết ra cho kẻ bạc tình đã bỏ rơi mình. Phải đọc đi đọc lại đến lần thứ 3 tôi mới thực sự tin chính là con bé viết. Đầu óc tôi quay cuồng “Không, không thể là thật. Con bé rất ngoan ngoãn cơ mà”. Lảo đảo đứng dậy định bước về phòng thì tôi đụng ngay con gái. Mặt con bé tái dại đi khi nhìn thấy tôi đang cầm lá thư trên tay mà không nói được tiếng nào. Tôi thẫn thờ hỏi con “Không phải là thật đúng không con?”. Con bé im lặng, cúi gằm mặt xuống đất và khóc. Phải mất một lúc lâu tôi mới lấy lại được bình tĩnh và ngồi trò chuyện cùng con…

Con bé nhà tôi từ nhỏ đến lớn đều rất ngoan ngoãn và nghe lời bố mẹ. 9 năm liền cháu luôn là học sinh giỏi, được thầy yêu, bạn mến. Chẳng bao giờ tôi thấy cháu la cà đi chơi hay bạn bè thái quá. Cũng chính vì vậy mà vợ chồng tôi tin tưởng và luôn tự hào về con. Học hết lớp 9 cháu xin phép gia đình cho thi vào trường chuyên ở thành phố. Cháu nói rằng mấy bạn học tốt của lớp cũng đều đăng ký thi vào trường đó, đã thế các cô giáo cũng khuyên cháu như vậy. Tất nhiên tôi biết đó là một ngôi trường tốt, nếu con bé có cơ hội được học hập ở đó là một điều may mắn. Nhưng điều làm chúng tôi băn khăn đó là ngôi trường cách nhà chúng tôi tới gần 50 cây số. Con bé không thể đi đi về về trong ngày được. Sau khi vợ chồng ngồi bàn bạc với nhau chúng tôi đồng ý cho con bé đăng ký thi, nếu đỗ sẽ trọ học bởi chúng tôi tin con và chắc chắn nó sẽ không làm bố mẹ thất vọng.

Ảnh minh họa.

Ngày con bé nhận kết quả, chúng tôi cũng đoán cháu có nhiều phần đỗ nhưng không ngờ con bé lại đỗ với điểm số cao như vậy. Nghe bà con xóm giềng chia vui, chúng tôi hãnh diện về con lắm. Những ngày đầu tiên con đi học, chúng tôi lo lắng vô cùng. Lo không biết con sống một mình có quen không? Liệu có ai bắt nạt con không? Có biết tự lo cho mình hay không? Ngày nào vợ chồng tôi cũng thay nhau gọi điện hỏi han, động viên con. Hai tháng đầu mọi chuyện trôi qua êm đẹp. Nghe con kể chuyện trường học rồi bạn bè một cách say sưa chúng tôi rất mừng. Gánh nặng trên vai như được trút xuống, chúng tôi thấy quyết định của mình thật sáng suốt.

Nhưng cuối tuần vừa rồi, khi con bé về nhà chơi tôi cảm thấy có điều gì lạ lạ. Con bé không hay cười nói như trước. Mọi khi cháu tắm rất nhanh thì nay có khi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa xong. Sự nhạy cảm của người mẹ mách bảo tôi rằng con bé đang gặp chuyện gì đó. Tôi vào trò chuyện cùng con thì được biết do bài tập khó lại chuẩn bị phải thi nên con bé hơi lo lắng. Tôi tin ngay. Từ trước tới giờ có chuyện gì khiến con gái tôi lo mất ăn mất ngủ ngoài chuyện thi cử đâu. Thở phào nhẹ nhõm, tối đó tôi đã có một giấc ngủ thật say.

Sáng hôm sau khi tôi đang làm bữa sáng cho cả nhà thì đứa con gái nhỏ chạy xuống kéo tay tôi “Mẹ, con nói nhỏ cái này này” - “Cái gì đấy con?”, miệng hỏi nhưng tôi vẫn cúi thấp xuống để con bé thầm thì vào tai. “Chị làm sao ấy mẹ ạ. Tối hôm qua con thấy chị ấy khóc”. Nghe con bé nói như vậy tôi cũng thấy lạ lắm. Chẳng lẽ bài tập khó đến mức như vậy sao? Hay có chuyện gì đã xảy ra với con bé. Tôi biết nếu có hỏi con bé chưa chắc đã chịu nói nên tôi quyết định sẽ tự tìm hiểu xem nguyên nhân thế nào.

Tôi bảo hai chị em nó qua nhà bà chào ông bà để ngày mai còn xuống trường đi học. Khi con bé vừa đi khỏi, tôi liền vào phòng lục tìm trong ba lô của con xem có tìm được gì không thì thấy một lá thư đang viết dở, lem nhem, nhòe nhoẹt do các giọt nước mà tôi đoán chắc là nước mắt. Mở ra, những dòng chữ của bức thư khiến tôi bủn rủn: “Chồng yêu à! Vợ phải làm sau đây? Vợ sợ lắm. Tại sao trong lúc này chồng lại bỏ rơi vợ. Chồng có biết không liên lạc được với chồng vợ lo lắng lắm hay không? Còn con chúng ta nữa chứ. Chẳng lẽ chồng đã quên hết những lời từng hứa với vợ trước đây sao? Vợ đau lòng quá…”.

Cái cảm giác bàng hoàng lẫn xót xa, đau đớn khiến tôi khó chịu vô cùng. Con gái tôi sao có thể có những chuyện như vậy được. Nhưng một chút hi vọng mong manh cũng đã bị dập tắt hoàn toàn khi con bé thừa nhận mọi chuyện.

Con bé kể rằng khi xuống trường đi học cháu đã quen được rất nhiều bạn tốt, trong đó có một anh học khóa trên, cũng trọ học gần chỗ con bé. Lúc ban đầu cháu chỉ coi như một người anh và thường chạy qua hỏi mỗi khi có bài tập khó. Dần dần tình cảm nảy nở. Thứ tình cảm của lứa tuổi mới lớn tuy chưa sâu sắc nhưng lại rất mãnh liệt. Chúng nhanh chóng dành tình yêu cho nhau. Vì ở gần nhau hằng ngày nên chuyện gì đến cũng đã đến. Con bé tin vào những lời hứa ngọt ngào của người yêu và trao cho hắn tất cả. Đến khi phát hiện mình có thai con bé khóc lóc đến tìm người yêu thì hắn tráo trở không nhận và bảo con bé phải tự chịu, nếu không thích thì bỏ đi. Sau đó hắn đổi số điện thoại, chuyển chỗ ở. Nếu con bé có đến lớp tìm thì bị bạn hắn ra hăm dọa nên sợ, chỉ biết đóng cửa khóc một mình.

Con bé cũng muốn nói với mẹ nhưng lại sợ bị bố mẹ mắng, bị ghét nên không dám. Bây giờ tôi cũng thực sự rối lòng lắm. Con gái tôi trẻ dại, học chưa hết lớp 10, còn tương lai đang rộng mở phía trước, nhưng đứa bé trong bụng cũng có tội tình gì đâu. Nó cũng là máu mủ ruột già mà. Tôi phải làm sao đây? Chẳng lẽ bắt cậu kia phải cưới con gái mình khi cả hai còn quá trẻ. Đã thế hắn đâu phải là một chàng trai tốt. Hắn đã bỏ rơi con tôi trong lúc khó khăn hoạn nạn. Hay là đưa con đi bỏ cái thai? Tôi chẳng dám nói chuyện này với ai, kể cả chồng mình bởi vì anh là một người rất nóng tính. Cái thai trong bụng con sẽ ngày một lớn, tôi biết mình phải nhanh chóng đưa ra quyết định....

Ngồi chờ con bên ngoài, tiếng tóc rấm rứt, tiếng dụng cụ leng keng va vào nhau khiến tôi lạnh toát cả người. Phải chăng chính tôi đã đẩy con gái mình đến chuyện này? Liệu có phải tôi đã quá tin tưởng con, chỉ lo việc học hành ở trường cho con mà quên mất kiến thức trong trường đời" cũng vô cùng quan trọng? Lẽ nào tôi đã sai?...

Theo Giadinh

Bị bố phạt, con sợ đến phát bệnh

Ngày Blog của Báo Mới Hà Nội chia sẻ với bạn đọc bài viết Bị bố phạt, con sợ đến phát bệnh
Chúc bạn xem tin tức vui vẻ !!

Con bị rối nhiễu tâm lý khi
 bị bố phạt (Ảnh minh họa).

Phạt trẻ thế nào để hiệu quả mà không phản tác dụng là câu hỏi thật không dễ trả lời.

>> Thói quen khỏe mạnh cha mẹ cần dạy con

>> Khám phá thiên hướng hội họa của trẻ.

>> Muốn bỏ chồng vì xung đột dạy con

Lặng lẽ đưa con đi khám tâm lý ở văn phòng của một bác sĩ tư, chị Hân (Trường Chinh, Hà Nội) như chết nửa người khi nghe kết luận: bé bị rối nhiễu tâm lý do quá sợ hãi.

Con gái chị tính tình lém lỉnh và học khá giỏi, duy chỉ có một điều là bé hay nói chuyện trong lớp nên thường xuyên bị cô giáo nhắc nhở và phạt đứng góc lớp... Là Giảng viên toán của một trường Đại học, chồng chị cảm thấy xấu hổ nên rất hay mắng con. Một lần sau khi đi họp phụ huynh về, anh đùng đùng nổi giận và bạt tai con 2 cái, chỉ tay mắng con là đứa trẻ ương bướng, khó dậy rồi nhốt con vào phòng tối, với mục đích bắt con tự kiểm điểm những lỗi của mình, mặc kệ bé kêu cứu và khóc lóc.

Từ sau lần phạt đó, con gái chị Hân ít nói hẳn, trở nên ngu ngơ, hay sợ hãi và thường tự ti về bản thân. Đặc biệt, mỗi khi thấy bóng dáng bố là bé run sợ trốn sau lưng mẹ, nhìn lấm lét hoặc chạy vội lên phòng khóa trái cửa. Lo lắng, chị cho con đi khám tâm lý thì được bác sĩ chẩn đoán là bé bị rối nhiễu tâm lý.

Kết quả chẩn đoán của bác sĩ như sét đánh ngang tai với vợ chồng chị. Cũng từ hôm biết 'bệnh' của con, chồng chị ân hận và dằn vặt lắm...

Phạt trẻ thế nào để hiệu quả mà không phản tác dụng là câu hỏi thật không dễ trả lời. Dưới đây là 5 điều cha mẹ cần ghi nhớ trước khi áp dụng bất kỳ hình phạt nào với trẻ.

Phạt trẻ thế nào để hiệu quả mà không phản tác dụng là câu hỏi thật không dễ trả lời.
(Ảnh minh họa).

1.    Tránh dùng bạo lực, không phạt con khi đang tức giận

Rất nhiều phụ huynh mắc phải sai lầm này. Khi đang giận dữ mà phạt trẻ thì thực chất cha mẹ đang xả những bực dọc, ức chế của mình vào con như kiểu ‘giận cá chém thớt’. Mục đích chính của hình phạt là để dạy trẻ cách cư xử đúng hơn. Chính vì vậy, trước khi phạt con, cha mẹ cần giải tỏa cho mình trước để đảm bảo bản thân hoàn toàn bình tĩnh và tỉnh táo.

Khi phạt xong, hãy cho trẻ hiểu đó là áp dụng luật lệ tự nhiên tất yếu ai cũng phải bị nếu không tuân theo những nguyên tắc đặt ra. Đồng thời cho trẻ biết rằng, cha mẹ chẳng vui gì khi phải phạt con. Phạt là phạt tội chứ không phải phạt con. Khi trẻ hiểu được sự cần thiết của việc phạt, trẻ sẽ chú ý không tái phạm nữa.

2.    Tuyệt đối không bêu rếu trẻ trước mặt người khác

Những lời chì chiết như: "dốt như bò, lười biếng, đồ ăn hại, đồ vô dụng..." sẽ khiến trẻ cảm thấy bị xúc phạm nặng nề. Phụ huynh cần hiểu rằng, trẻ cũng có lòng tự trọng như người lớn và không thích bị người khác bêu xấu, nhất là cha mẹ mình là người thân thiết nhất. Những lời nói chì chiết, so sánh sẽ làm tổn thương lòng tự trọng của trẻ và khiến chúng không còn kính trọng bố mẹ. Đôi khi người lớn chỉ vì đùa giỡn nói những lời này nhưng lại lặp đi lặp lại khiến trẻ hiểu rằng chúng đúng là vô dụng, hư hỏng như thế và trở nên trầm cảm, không muốn vươn lên học hành, làm việc phụ giúp cha mẹ.

3.    Không  ‘chụp mũ’

Không ít trẻ, chỉ cần vô tình làm bể một chiếc ly, cái chén… là y như rằng cứ lần sau có đồ đạc gì đổ vỡ là ngay lập tức sẽ bị cha mẹ quy tội. Chính thái độ "để bụng" này của cha mẹ sẽ làm cho trẻ sợ sệt, lo lắng, mất tự tin vì cho rằng mình hậu đậu, vô dụng. Hệ quả của nó có thể dẫn đến chứng trầm cảm nơi trẻ.

4.    Hình phạt phải nhất quán, thống nhất

Tầm quan trọng của việc áp dụng các hình phạt là phải nhất quán. Có nhiều phụ huynh lúc vui thì bỏ qua hoặc phạt nhẹ, lúc nóng giận hoặc buồn thì phạt nặng, gay gắt. Như thế sẽ khuyến khích trẻ phạm lỗi để thử xem ba mẹ có phạt mình như thế nào, sau đó sẽ tìm “mánh khóe” để thoát tội.

Ngoài ra, dạy con tuyệt đối không ‘trống đánh xuôi, kèn thổi ngược’. Đừng để tình trạng mẹ thì phạt mà bố lại giơ tay ôm và bao che. Như thế, sẽ khiến trẻ trở nên coi thường mẹ và không vâng lời mỗi khi mẹ lên tiếng dạy dỗ.

Theo Eva

Ngày Chủ Nhật, 9 tháng 12, 2012 Blog của Báo Mới Hà Nội chia sẻ với bạn đọc bài viết
Chúc bạn xem tin tức vui vẻ !!

Tôi điếng khi cậu con trai 8 tuổi tuyên bố xanh rờn: Càng yêu, càng ít cãi vã.

>> Lên kế hoạch luyện cho bé ti bình

>> Muốn bỏ chồng vì xung đột dạy con

>> Rối loạn tiêu hóa ở trẻ em

Tôi điếng người trước câu tuyên bố xanh rờn của cậu con trai 8 tuổi: “Con đóng cửa để bố mẹ yêu nhau cho an toàn”. Rồi nó bảo: "Càng yêu, càng ít cãi vã”.

Chồng tôi thường xuyên công tác vắng nhà. Thông thường, cứ một tháng, anh mới về nhà một lần và mỗi lần như vậy chỉ kịp xả hơi một hai ngày rồi lại vội vàng lên đường. Lần này, vì công việc bận rộn, anh báo trước hai tháng mới về. Nhưng một tuần nghỉ ngơi ở nhà cũng là tin mừng an ủi mẹ con tôi.

Vào tối hôm anh trở về, sau bữa cơm tối, cả nhà định rủ nhau tới công viên dạo chơi. Bỗng quý tử nhà tôi trịnh trọng tuyên bố: “Hôm nay, con không đi cùng bố mẹ đâu nhé!”. Tôi ngạc nhiên quá đỗi vì quyết định của cậu nhóc. Thường ngày, nó như cái đuôi bám riết lấy mẹ, gỡ thế nào cũng không chịu rời, sao lần này lại thờ ơ thế nhỉ? Tôi vừa lên tiếng hỏi, con trai đã dõng dạc đáp: “Tối nay, con dành cho hai người không gian riêng, để bố mẹ thoải mái tâm sự”. Cả tôi lẫn chồng đều nghệt mặt nhìn con. Một thằng nhóc 8 tuổi, miệng còn thơm mùi sữa, sao cậu chàng đã biết nói những câu “cụ non” tới vậy?

Tôi điếng khi cậu con trai 8 tuổi tuyên bố xanh rờn: con đóng cửa để bố mẹ
 yêu nhau cho an toàn. (Ảnh minh họa).

Sớm hôm sau, tôi ngủ nướng trên giường vì hôm nay không cần đi làm sớm, còn chồng vẫn ngon giấc sau những ngày công tác vất vả. Trước khi trèo lên xe ông nội để tới trường, con trai ló mặt vào phòng chào bố mẹ. Khi đi, nó vội vàng hấp tấp tới mức quên không đóng cửa phòng chúng tôi. Tôi bèn gọi với theo: “Đóng cửa giúp mẹ con nhé!”.

Thằng bé có vẻ ngạc nhiên, quay lại hỏi: “Lại phải đóng cửa à mẹ?”. Tôi phì cười vì biểu hiện ngô nghê của cậu nhóc: “Đúng đấy con. Bố mẹ vẫn chưa ngủ dậy mà”. Nhưng đâu ngờ, tôi vừa dứt lời, thằng bé đã quay ngoắt lại, ló nửa mặt trước cửa rồi thủng thẳng đáp: “Cũng đúng nhỉ, con đóng cửa để bố mẹ yêu nhau cho an toàn!”. Tôi cứng cả lưỡi. Rồi thằng bé vừa đi vừa dõng dạc nói: “Càng yêu, càng ít cãi vã”. Khi tôi hỏi lý do, nó thản nhiên lý giải: “Chẳng vì sao cả ạ. Yêu nhau sẽ giúp tình cảm thêm ngọt ngào, chẳng còn nghĩ tới chuyện cãi nhau nữa”. Hóa ra là vậy, chuyện vợ chồng tôi lời qua tiếng lại thường ngày đều bị cậu nhóc tinh quái này để ý. Tôi giấu kín mọi chuyện, không kể với chồng, coi đó là bí mật giữa hai mẹ con.

Một tuần trôi đi sao nhanh như cung tên, chồng tôi lại tất bật chuẩn bị hành lý cho một chuyến công tác mới. Trước khi đi, anh dặn dò con trai: “Ở nhà phải nghe lời mẹ, không được làm mẹ buồn. Nếu mẹ không vui, con phải biết cách giúp mẹ lấy lại nụ cười nghe chưa!”. Thật không ngờ, thằng bé thẳng thừng đáp: “Chuyện nhỏ, bố ạ! Con cũng là một người đàn ông, làm phụ nữ vui là sở trường của con đấy!”. Thật là “hổ phụ sinh hổ tử”, cậu nhóc mới 8 tuổi sao mồm mép, sắc sảo tới vậy? Điều khiến tôi băn khoăn là nó tìm hiểu ở đâu mớ lý thuyết kỳ lạ về chuyện người lớn. Tôi rất sợ con mình sớm thành ông cụ non và tự nhồi nhét vào đầu những thứ không phù hợp với lứa tuổi non nớt của cháu.

Lời bàn

Cậu bé trong câu chuyện này đã sớm có ý thức tìm hiểu về mối quan hệ gia đình. Những lần chứng kiến cảnh cãi vã của bố mẹ đã khiến đứa trẻ nảy sinh mong muốn hằn gắn gia đình. Và trong suy nghĩ của đứa trẻ, “yêu” là thượng sách để giải tỏa căng thẳng, để bố mẹ hòa thuận với nhau. Đáng lẽ, bạn nên chia sẻ chuyện này với chồng, giúp cả hai cùng khéo léo hơn trong cách cư xử trước mặt con cái.

Để giúp con sống đúng với lứa tuổi của mình, vợ chồng bạn nên hướng con vào những hoạt động lành mạnh, thu nạp các kiến thức sống khỏe, sống đẹp, kết hợp với các biện pháp giáo dục giới tính phù hợp, giúp cậu bé vẫn giữ được nét hồn nhiên vốn có của mình và xây dựng cho mình quan niệm đúng đắn về chuyện tình cảm.

Theo Eva

Thói quen khỏe mạnh cha mẹ cần dạy con

Ngày Thứ Sáu, 7 tháng 12, 2012 Blog của Báo Mới Hà Nội chia sẻ với bạn đọc bài viết Thói quen khỏe mạnh cha mẹ cần dạy con
Chúc bạn xem tin tức vui vẻ !!

Che miệng khi hắt hơi, không uống chung cốc hay đội mũ khi đi ra ngoài là những thói quen cực đơn giản cha mẹ có thể dạy con để có một sức khỏe tốt.

>> Muốn bỏ chồng vì xung đột dạy con
>> Dạy con theo kiểu Tây, nên hay không?
>> Khám phá thiên hướng hội họa của trẻ.

1. Rửa tay

Bạn cần dạy bé thói quen rửa tay sau khi đi vệ sinh, sau khi xỉ mũi, trước và sau khi ăn, sau khi chơi với vật nuôi…

Lý do: Rửa tay là một trong những cách hiệu quả và quan trọng để tránh lây lan vi trùng. Rửa tay ít nhất trong 20 giây hoặc khi bé vừa hoàn thành một bài hát là đủ để bé có một bàn tay sạch sẽ.

Có thể bạn không tin nhưng các bệnh như cúm, viêm màng não, viêm gan A và hầu hết các dạng tiêu chảy có thể lây lan một cách đơn giản bằng tay bẩn.

2. Đánh răng hàng ngày

Hãy rèn luyện cho bé có thói quen đánh răng 2 lần mỗi ngày và nên duy trì thói quen này trong suốt cuộc đời.

Lý do: Miệng được mô tả như “cửa sổ sức khỏe của toàn cơ thể”, ví dụ, bệnh về lợi có thể liên quan đến bệnh tim và các vấn đề về tim mạch. Răng sữa đóng vai trò là nền tảng cho răng trưởng thành. Do đó, những tổn thương từ răng sữa sẽ ảnh hưởng đến răng vĩnh viễn.

3. Không uống chung cốc

Sử dụng chung cốc với nhiều người dễ khiến bé bị lây nhiễm nhiều mầm bệnh. Vì vậy cha mẹ cần rèn luyện cho con thói quen không dùng chung cốc với người khác.

Lý do: Các bệnh có thể lây lan qua nước bọt gồm cảm lạnh, cảm cúm và nhiều bệnh nghiêm trọng như viêm màng não. Vì thế, không uống chung đồ uống với bất kỳ ai là cách dạy bé bảo vệ sức khỏe.

4. Che miệng khi ho hoặc hắt hơi

Sức đề kháng của các bé còn rất non nớt nên dễ bị ho, hắt hơi, chảy nước mũi, cảm…. Cha mẹ có thể dạy bé từ sớm để bé biết quay đầu đi mỗi khi ho hoặc hắt hơi hay đơn giản là bé biết che miệng của mình bằng ống tay áo (không phải bàn tay nhé vì bàn tay nhiều khi rất bẩn) hoặc khăn giấy.

Lý do: Vi trùng gây bệnh có thể truyền từ người này sang người khác bằng ho, hắt hơi, thậm chí là nói chuyện. Nước bọt bắn vào không khí và có thể khiến người bên cạnh hít phải (bất kể ai trong vòng một mét cũng có thể bị nhiễm vi trùng gây bệnh).

5. Đội mũ

Bạn hãy tạo cho bé thói quen đội mũ mỗi khi đưa bé ra ngoài ngay từ khi còn nhỏ. Cách tốt nhất để dạy bé làm được việc này là cha mẹ hãy là người làm gương cho con.

Lý do: Tiếp xúc với tia cực tím nhiều khi còn bé được biết là một nguyên nhân chính gây ung thư da.

6. Lựa chọn thực phẩm lành mạnh

Tất nhiên là bé không thể làm được việc này mà cần sự giúp đỡ từ cha mẹ. Bạn nên hướng dẫn bé lựa chọn thực phẩm và hỏi ý kiến bé về khẩu vị trong các bữa ăn.

Lý do: Nhiều bé có xu hướng bắt chước cha mẹ. Vì thế, nếu cha mẹ yêu thích rau xanh và hoa quả, thịt nạc… thì cũng sẽ tạo thói quen lành mạnh trong ăn uống cho con ngay từ nhỏ.

Theo Giadinh

Muốn bỏ chồng vì xung đột dạy con

Ngày Thứ Năm, 6 tháng 12, 2012 Blog của Báo Mới Hà Nội chia sẻ với bạn đọc bài viết Muốn bỏ chồng vì xung đột dạy con
Chúc bạn xem tin tức vui vẻ !!

Vợ chồng tôi thường xích mích vì
chuyện dạy con (Ảnh minh họa).

Chồng tôi rất nuông chiều con, động tí là bênh con chằm chặp khiến tôi rất ức chế.

>> 6 câu hỏi kinh điển về việc cho con ăn hoa quả

>> Khám phá thiên hướng hội họa của trẻ.

>> Chăm bé sơ sinh: Lỗi khó thứ tha

Con trai tôi mới 3 tuổi mà đã đầu gấu, có điều gì không hài lòng là đánh lại cả người lớn. Tối qua, bị con đá vào mặt một cái đau điếng, tôi tức quá tát vào mông con thì chồng tôi gào rú lên: “Ai cho mày đánh con tao?!”

Chuyện của nhà tôi là vậy. Đứa con trai như cục vàng, cục bạc trong nhà, cấm ai được động đến. Chồng tôi quá cưng chiều con, thằng bé muốn gì là được nấy nên càng ngày càng ghê gớm, suốt ngày khóc lóc, đòi hỏi. Mỗi lần tôi phạt con, thằng bé khóc ầm lên là chồng tôi chạy ngay đến, ôm nó đi chỗ khác, chửi mắng tôi “mẹ loại gì mà làm cho con khóc”.

Đi làm cả ngày đã căng thẳng, về nhà vật lộn bếp núc rồi thêm một thằng con ngang ngược, tôi muốn nổ tung. Nhưng dạy con thì vợ chồng lại cãi lộn, chồng cứ bênh con chằm chặp, nhiều lúc tôi nghĩ không lẽ ly hôn vì chuyện dạy con?!

Chồng tôi động tí là bênh con chằm chặp (Ảnh minh họa).

Chị Phương Anh thân mến!

Tôi chia sẻ với chị quan điểm rằng sự nuông chiều con vô lý của chồng chị đang tạo ra một ông vua con hay đòi hỏi trong nhà. Tình trạng mẹ phạt, bố bênh, bố mẹ cãi nhau ngay trước mặt  con càng khiến việc dạy con của chị thêm vô hiệu.

Mặc dù thật khó giữ bình tĩnh trong tình huống mà chị gặp phải, chúng ta cũng phải thừa nhận một điều rằng: Nếu cứ tiếp tục dạy con trước mặt chồng, không những phản tác dụng với con, mà còn khơi thêm hố sâu giữa hai vợ chồng.

Mỗi lần cảm thấy dấu hiệu của sự tức giận, chị hãy thở sâu, đi dạo một lúc, lấy lại bình tĩnh trước khi trao đổi với con, thay vì để sự giận dữ tự nhiên bùng phát. Khi không thể “xử lý” con ngay tức thời, chị hoàn toàn vẫn có thể tìm một thời điểm khác, nói chuyện với con một cách vui vẻ, nhẹ nhàng như lúc hai mẹ con cùng nhau đi bộ, chơi đồ chơi, đi công viên…

Sự thống nhất giữa bố mẹ là điều kiện tiên quyết để việc dạy con có hiệu quả. Tuy vậy, điều này không dễ dàng đạt được trong ngày một ngày hai, đặc biệt với những cặp đôi xung đột quan điểm nặng nề. Kiên nhẫn, “mưa dầm thấm lâu” có lẽ là chiến lược tuyệt vời nhất trong trường hợp này.

Trong thư chị không nói đến lý do nào khác khiến chị nghĩ đến chuyện ly hôn. Dường như đó chỉ là ý nghĩ nảy sinh trong lúc tức giận. Nếu chỉ vì xung đột dạy con, chị hãy thử bắt đầu bằng việc chia sẻ những sai sót, bất lực của mình cũng như mong muốn của mình với chồng. Bằng cách lùi một bước, chị có thể mở đường cho chồng mình tiến thêm một bước. Đỗ lỗi, trách móc chồng chỉ khiến anh ấy quay lưng lại, bất hợp tác với chị hơn.

Theo Eva

Khám phá thiên hướng hội họa của trẻ.

Ngày Thứ Tư, 5 tháng 12, 2012 Blog của Báo Mới Hà Nội chia sẻ với bạn đọc bài viết Khám phá thiên hướng hội họa của trẻ.
Chúc bạn xem tin tức vui vẻ !!

Tất cả trẻ em đều là những nghệ sĩ

Đừng coi thường những nét vẽ nguệch ngoạc của con để rồi vô tình đánh mất một tài năng nghệ thuật trong tương lai!

>> Chăm bé sơ sinh: Lỗi khó thứ tha

>> Đắng lòng con khóc nhớ osin

>> Luyện chữ trước tuổi đến trường lợi bất cập hại

Tất cả trẻ em đều là những nghệ sĩ. Trẻ em đến với thế giới muôn màu muôn vẻ xung quanh với đôi mắt đầy háo hức và nhanh chóng ghi nhận, học hỏi. Từ những hình ảnh, cảm quan tiếp nhận được vào trí óc, trẻ em luôn có khao khát muốn được bày tỏ và chia sẻ. Chính vì vậy, trẻ em mới tập nói, và cũng vì lý do đó mà đứa trẻ nào cũng thích vẽ.

Đặc biệt, trong giai đoạn từ 1 tuổi đến 6 tuổi, trẻ em bước vào thời kỳ học tập để thích nghi bằng sự say mê. Ngôn ngữ của trẻ bắt đầu phát triển, khả năng tư duy và khả năng tưởng tượng cũng bắt đầu hình thành. Do vậy, nếu chúng ta biết kích thích niềm say mê của trẻ ở nhiều lĩnh vực khác nhau, chắc chắn trẻ sẽ có được sự mẫn cảm yêu thích với cuộc sống thú vị và phong phú xung quanh trẻ. Cũng từ đây, chúng ta có thể phát hiện ra được những năng khiếu nổi trội của trẻ ở một hay vài lĩnh vực nào đó. Việc phát hiện năng khiếu của trẻ không chỉ giúp trẻ bồi dưỡng kịp thời mà còn khiến các bậc cha mẹ có những định hướng phát triển cho con ngay từ khi còn rất sớm.

Với mong muốn giúp quý vị phụ huynh nhận biết được năng khiếu nổi trội của con mình, Hệ thống Trường Mầm non quốc tế Saigon Academy (đơn vị tiên phong áp dụng Chương trình giáo dục sớm theo Phương án 0 tuổi) phối hợp với Họa sĩ - Nhà thiết kế Sĩ Hoàng tổ chức buổi Hội thảo “Khám phá thiên hướng hội họa của trẻ bằng Phương án 0 tuổi” vào thứ bảy ngày 15/12/2012 tại hội trường nhà trường. Họa sĩ - Nhà thiết kế Sĩ Hoàng với tâm huyết dành cho thế hệ tương lai của đất nước sẽ chia sẻ với các bậc phụ huynh có con trong độ tuổi từ 1 đến 5 tuổi, về việc làm thế nào để khám phá thiên hướng hội họa của trẻ, hướng dẫn phụ huynh khảo sát để phát hiện năng khiếu nghệ thuật của con mình. Ngoài ra Ban Giám Hiệu trường mầm non quốc tế Saigon Academy sẽ giới thiệu Phương án 0 tuổi với các phương pháp kích hoạt tiềm năng, phát triển toàn diện trẻ, đồng thời chú trọng sự nổi trội (năng khiếu) của trẻ như thế nào.

Đến với buổi Hội thảo, tất cả các bé sẽ được tham gia một sân chơi vận động (các trò chơi phát triển thể chất, trí tuệ) và nghệ thuật (các hoạt động phát triển năng khiếu) nhằm bồi dưỡng, phát hiện những năng khiếu tiềm ẩn của trẻ trong lĩnh vực hội họa. Ban tổ chức sẽ dành tặng nhiều món quà ý nghĩa cho các bé tham gia nhân dịp Giáng sinh sắp đến.

Các bậc cha mẹ hãy thu xếp đưa bé từ 1 đến 5 tuổi đến với sân chơi Giáng sinh cuối tuần tại Trường Mầm non Saigon Academy vào ngày 15/12/2012 với nội dung chương trình như sau:

Thời gian Nội dung chương trình Địa điểm

8h00 – 8h30 Ông già Noel đón tiếp Phụ huynh và các bé  

8h30 – 10h00 Bé tham gia sân chơi Noel và thử sức với Cuộc thi “Khám phá khả năng sáng tạo của bản thân” (cùng với một phụ huynh – ba hoặc mẹ hoặc người nhà) Sân chơi và lớp học

  Ba hoặc mẹ tham gia Hội thảo Hội trường

10h00 – 10h15 Giải lao  

10h15 – 10h45 Trao quà tặng cho các bé. Kết thúc chương trình. Hội trường

Quý vị Phụ huynh hãy đăng ký tham gia ngay để bé có cơ hội nhận quà tặng hấp dẫn từ ông già Noel và Ban tổ chức!

Hãy gọi số 08 3848 4930/ 0169 333 3839 để đăng ký tham dự hoặc có thể đăng ký ngay tại đây

Hệ thống Trường Mầm non Quốc tế Saigon Academy

27AB Trần Nhật Duật, Phường Tân Định, Quận 1

Email: principal@saigonacademy.com

Website: www.saigonacademy.com

Facebook: www.facebook.com/saigonacademy

Theo Eva

Dạy con theo kiểu Tây, nên hay không?

Ngày Thứ Sáu, 30 tháng 11, 2012 Blog của Báo Mới Hà Nội chia sẻ với bạn đọc bài viết Dạy con theo kiểu Tây, nên hay không?
Chúc bạn xem tin tức vui vẻ !!

Mẹ Tây dạy con tự lập từ rất sớm
 (Ảnh minh họa).

Ở Việt nam dường như chưa có khái niệm 'văn hóa dạy con'?
>>> 11 cách giúp con học tốt hơn
>>> Trẻ cong vẹo cột sống vì ngồi xem tivi
>>> Dạy con kiểu pháp, trẻ ngoan hơn

Có một điều mà không ít các bậc phụ huynh đều nhận thấy được đó là ở Việt Nam chưa có khái niệm “văn hóa dạy con” và hầu hết các ông bố bà mẹ đều xót con, chiều con hơn là dạy con, khác hẳn với cách giáo dục trẻ của người phương Tây.

“Kiểu Tây” là kiểu gì – “Kiểu Ta” thì sao?

Đúng là câu hỏi thời hội nhập: nhập đủ thứ. Nhập cả… từ tên con đến cách dạy con! Nhưng dạy “kiểu Tây” là kiểu gì? Dạy “kiểu Ta” thì đã làm sao mà phải “dòm ngó” “kiểu Tây”? Và nếu “kiểu Tây” very good thì cứ vô tư thoải mái sử dụng, có ai… đòi tiền bản quyền đâu, hỏi chi mất công vậy?

Phải hỏi! Bởi mới đầu thấy “con Tây” có tí tuổi đầu mà nề nếp, tự lập, khỏe mạnh, năng động… ham quá! Còn con mình, nhìn mắc bực: nhút nhát, yếu xìu, vô kỷ luật, 10 tuổi rồi mà để “nó” ở nhà một mình đôi ngày là… rách việc lắm, cái gì cũng “mẹ”!

Nhưng nhìn kỹ thì phát hiện “kiểu Tây” thường đính kèm các “tác dụng phụ” đầy phật ý! Tỉ như: 18 tuổi là con Tây “biến” khỏi nhà, một đi chơi không trở lại, chỉ “hạ cố” thăm cha viếng mẹ như thăm… hàng xóm. Yêu ai, cưới ai là tự “nó” quyết định, cha mẹ chỉ việc đứng ngó chứ không được phép “chen” vào: “sốc nặng”!

Không giống dạy theo “kiểu Ta”: ngoài 30 tuổi rồi mà mẹ có bắt chia tay “cái đứa không hợp tuổi” thì con phải “nghiêm túc nghiên cứu thông tư, chỉ thị”, là con hiếu thảo thì phải “hầu bên gối mẹ”; mẹ bảo học ngành gì con phảo học ngành đó, con thích và có khả năng hay không: chẳng quan trọng!??? Thế mới thỏa mãn, mới hài lòng!

Nhưng rồi vẫn cứ muốn con năng động, tự lập, hoạt bát, hạnh phúc, nên mới phân vân, chẳng biết chọn cách nào cho… được tất mà không mất gì!

Dạy con kiểu tây ưu điểm là trẻ tự lập và tự tin (Ảnh minh họa).

Đãi cát tìm vàng

Nhìn lại cách giáo dục “kiểu Ta”, với “tuyên ngôn”: “Cha mẹ là lá chắn, che chở suốt đời con!”. Cách này, con “khỏe” lắm, mọi tình huống phát sinh từ cuộc sống đã có cha mẹ giải quyết hết, con chỉ lo học giỏi là được. Vậy là con mất hết cơ hội học kỹ năng sinh tồn quan trọng nhất: xử lý tình huống.

Thiếu kỹ năng thiết yếu này, con trở nên nhút nhát, tinh thần yếu ớt, không thể tự lập. Và khi bị làm “lính kiểng” như thế, con cũng không hiểu mình đi học để làm gì, vì con không hề có cơ hội sử dụng kiến thức; tư tưởng lười học - ỷ lại cũng phát sinh theo “mọi chuyện đã có mẹ lo”.

Chỉ “được” mỗi một điều: hầu bên gối mẹ, dính chặt với cha mẹ. Đương nhiên! Để lỡ có chuyện gì thì còn có cha mẹ “đỡ đạn” cho chứ!

Ngó qua cách giáo dục “kiểu Tây”, phương châm cũng khá rõ ràng: cuộc đời đầy chông gai, cha mẹ sẽ trang bị cho con đủ kỹ năng và con sẽ là người tự bước đi, chứ cha mẹ sẽ không “bế” con qua khỏi mớ chông gai đó, lỡ có xây xát chút đỉnh thì ráng... tự phục hồi! Đây là quy trình cho “xuất xưởng” những đứa trẻ với tinh thần độc lập tự cường rất cao, rất chịu khó học, nhưng lại ít gắn bó với cha mẹ.

Rõ ràng, kiểu giáo dục nào cũng có “vàng” trộn lẫn với “cát”!

Giữ “vàng” cách nào – vứt “cát” ra sao?

“Vàng” trong giáo dục “kiểu Tây” là sự tự lập, tính năng động, khả năng xử lý tình huống tốt. Điều này không khó để có được: dạy con làm việc nhà từ bé – bé là từ 1 tuổi! 1 tuổi phải bắt đầu học tự xúc ăn, có thể bò hoặc lẫm chẫm đi lấy giúp cha mẹ những món đồ đơn giản an toàn như tờ báo, cái cốc nhựa, tã giấy…

Những hoạt động dạng này sẽ phức tạp dần theo tuổi, đây là loại hạt giống rất tốt cho tính tự lập năng động, đồng thời là liều vắc xin hữu hiệu phòng ngừa chứng ích kỷ, thói vô trách nhiệm.

“Vàng” trong giáo dục “kiểu Ta” là sự gắn bó quyến luyến sâu đậm với gia đình. Nguồn gốc của gắn bó là yêu thương, và nguồn gốc của yêu thương là trách nhiệm: Ta có trách nhiệm với ai càng nhiều thì ta càng yêu thương người đó.

Muốn bé yêu thương gia đình càng nhiều thì hãy trao vào tay bé nhiều trách nhiệm nho nhỏ để chăm sóc gia đình – những việc thật đa dạng nhưng không quá sức. Được thế, dần dần bé sẽ rất yêu thương gia đình, và sự gắn bó đương nhiên sẽ đến.

Làm việc nhà như một mảnh đất chứa đầy vàng ròng, vừa giúp con có kỹ năng xử lý tình huống độc lập tốt, lại vừa khiến con biết yêu thương, gắn bó với mẹ cha! Vậy mà từ khá lâu rồi, “mảnh đất vàng” ấy được “kính dâng” trọn vẹn cho các cô giúp việc. 

Còn những bé cưng thì toàn bị… ăn “cát”! Để rồi một hôm, ai đó phải giật mình tư vấn “dạy con theo kiểu Tây, nên hay không?”

Theo Eva

11 cách giúp con học tốt hơn

Ngày Thứ Bảy, 17 tháng 11, 2012 Blog của Báo Mới Hà Nội chia sẻ với bạn đọc bài viết 11 cách giúp con học tốt hơn
Chúc bạn xem tin tức vui vẻ !!

Roi vọt không phải là cách giúp trẻ tập trung học tập. Treo thưởng cũng không thể là biện pháp khuyến khích con ham học hơn. Trẻ thích học hay không lại phụ thuộc vào phương thức giáo dục khéo léo của cha mẹ.

>>> Giữ ấm cho bé mùa đông - khó mà dễ

>>> Đối phó với bé hay ăn vạ 

>>> Giúp trẻ ngon miệng: Nguyên tắc 'mackeno'

Cái cách cha mẹ giục dã, thôi thúc con học tối ngày chỉ khiến trẻ sợ học, chán học. Trẻ, lớn hay nhỏ đều không thích người lớn can thiệp thái quá vào cuộc sống của mình. Chúng muốn được tự thực kiện kế hoạch của mình, bởi thế, việc con học vào giờ nào, học ra sao, cha mẹ chỉ nên giúp trẻ lập kế hoạch, dần dần thành lập cho trẻ thói quen độc lập trong học tập. Đặt ra thời gian biểu, yêu cầu trẻ thực hiện theo thời gian biểu đó để xây dựng tinh thần trách nhiệm cho trẻ chứ không nên thúc ép, bắt buộc trẻ học một cách khiên cưỡng.

Ban ngày thời gian trẻ học ở trường tương đối dài, đầu óc cũng đã mệt mỏi. Do vậy khi trẻ về nhà bạn không nên ép trẻ làm bài tập ở nhà ngay, hãy để trẻ nghỉ ngơi thư giãn vui đùa thoải mái, như vậy thể lực của trẻ sẽ nhanh chóng được phục hồi từ đó nâng cao hiệu suất học tập của trẻ.

Nên tìm hiểu tính cách, cá tính của con, nếu trẻ có phương pháp học tập của riêng mình bạn cũng nên tôn trọng. Thỉnh thoảng cũng nên để trẻ tích lũy kinh nghiệm trong thất bại để rèn luyện tính kiên trì nhẫn nại trong khó khăn.

Bạn cũng có thể mua thêm sách tham khảo, mời gia sư bổ sung kiến thức cho trẻ để nâng cao thành tích học tập, tạo nên động cơ và hứng thú học tập đúng đắn tích cực cho trẻ.

Học không chỉ là tiếp thu kiến thức trong nhà trường, trên sách vở. Con bạn hoàn toàn có thể học từ chính những trò chơi mà bé thích, nạp thêm kiến thức từ những buổi picnic với gia đình, bạn bè, hoặc ham muốn được khám phá nhờ những câu chuyện của mẹ, của bà trước giờ đi ngủ. Việc học mà chơi, chơi mà học đó khiến đời sống của trẻ thêm phong phú, cá tính của trẻ được bồi đắp mà ham muốn học hỏi cũng nhờ đó mà được tăng cường.

Đừng lấy cớ bận việc mà quên mất chuyện giúp con học hành, kiểm tra việc học tập của con ở trường cũng như ở nhà. Hãy ngồi cùng con giải một bài tập khó, ở bên cạnh khi con cần sự giải đáp cho một vấn đề khoa học khó hiểu. Nhưng tất cả những việc đó không đồng nghĩa với việc viết hộ con bài văn, làm giúp con bài toán khó. Càng không có nghĩa là bạn có quyền quát nạt, bực tức mà bạt tại hay đét đít con khi thấy mình giảng giải mãi mà nó vẫn không hiểu. Việc con bạn học tốt, và ham học hay không một phần nhờ chính sự kiên nhẫn và thái độ thân thiện của bạn trong quá trình giúp con học bài.

Nhiều bậc cha mẹ sốt ruột cho con đi học sớm so với tuổi quy định mà không biết rằng trẻ chưa chuẩn bị kĩ về tâm lí học tập nên ép uổng chỉ làm giảm khả năng học tập của trẻ. Việc cha mẹ tối ngày chăm chăm chú ý đến điểm số cao trong học tập của con cũng gây áp lực khiến trẻ sợ học. Để trẻ có cách học tập tự chủ, giáo viên và phụ huynh nên tạo cho trẻ động cơ hứng thú học tập tích cực đồng thời tìm cách để trẻ duy trì động cơ đó, như vậy mới có lợi cho việc học tập sau này của trẻ.

Một sức khỏe tốt tự nhiên sẽ giúp trẻ có khả năng học tập tốt hơn. Chính vì vậy, cha mẹ cần hình thành cho trẻ thói quen sinh hoạt quy củ, học tập nghỉ ngơi có giờ giấc, đi học đúng giờ, hoàn thành bài tập đúng thời gian, cho trẻ một chế độ dinh dưỡng đầy đủ, để trẻ vận động tập thể dục thường xuyên đồng thời uốn nắn những thói quen không tốt cho con.

Không phải cứ cho con đến trường thì trách nhiệm giáo dục thuộc về nhà trường và thầy cô giáo. Con bạn học thế nào, chơi ra sao, quan hệ với bạn bè ở trường như thế nào, bạn nhất thiết phải biết. Muốn có được cái nhìn toàn cảnh về năng lực, về tình hình học tập của con, bạn không nên bỏ qua những buổi họp phụ huynh, cũng nên thường xuyên hỏi han cô giáo chủ nhiệm về trẻ. Cách quan tâm này sẽ giúp bạn kịp thời phối hợp với nhà trường để uốn nắn, khuyến khích con khi trẻ gặp rắc rối hoặc đạt thành tích cao trong học tập.

Con cái sẽ khó có thể yêu thích việc đọc sách nếu cha mẹ chúng chẳng mấy khi đọc báo trước mặt chúng, cũng không mua sách truyện cho con bao giờ. Muốn con ham hiểu biết, cha mẹ cũng cần không ngừng học hỏi, tìm hiểu kiến thức mới để truyền thêm cho trẻ. Tốt nhất nên hình thành thói quen đọc sách cho cả nhà vào một giờ cố định nào đó trong ngày hoặc trong tuần để xây dựng được hứng thú đọc sách cho trẻ, lâu dần trẻ sẽ hình thói quen tự giác trong học tập.

Đừng bỏ mặc trẻ, hãy dành cho trẻ tình yêu thương thực sự, đó chính là sự quan tâm chăm sóc, sự an ủi động viên kịp thời. Thực tế đã chứng minh rằng sự quan tâm chăm sóc của cha mẹ vô cùng có lợi cho việc học tập của trẻ, nó giúp trẻ hình thành thái độ học tập tích cực. Nhà tâm lý học của Nhật kể rằng, mỗi lần ông có thành tích học tập không tốt, bố mẹ ông đều nói rằng: "bố mẹ biết khả năng của con không phải chỉ như vậy chỉ có điều nó chưa được phát huy thôi, con hãy cố gắng lên", và cuối cùng ông đã trở thành một học sinh xuất sắc với thành tích học tập luôn đứng đầu lớp.

Theo Baomoi